爱的系列专辑之一：爱与需要，爱与被爱，如何扮演爱

因为我爱你,所以我需要你

01

妻子抱怨的说：“我一出门，老公一个电话接着一个电话，要不就问我在哪了，要不就问我什么时候回去，要不就问我怎么还不回去…”。

老公跟朋友说：“结婚十几年了，老婆时不时问我爱不爱她，都老夫老妻了还这么问，又不是小姑娘了” 。

妻子抱怨说：“我觉得他根本不爱我，娶我就像取了一个生娃的机器、照顾老人的免费保姆”。

一恋爱女说：“我觉得我男友跟我恋爱不是真心，只是为了满足他的欲望”。

一孩子问父母：“爸爸妈妈，你们爱我吗？你们真的爱我吗？”…

朋友们，你有没有曾经或正在经历这些呢？

著名的心理学家弗洛姆(E.Fromm)在他的名著《爱的艺术》中有这么一句名言：

"不成熟的爱是“因为我需要你,所以我爱你”，而成熟的爱是“因为我爱你,所以我需要你”。 "

其实，爱跟需要有四种关系：

一、我爱你，但是我不需要你。

二、我需要你，但是我不爱你。

三、因为我需要你，所以我才爱你的。

四、因为我爱你，所以我才需要你。

02

这些这么重要的概念跟命题，它编织起来就是我们每个人的一生以及我们的家庭生活，可是我们从来没有机会好好地去思考它。

无论成熟或不成熟，你看着或想着所谓爱的人时，右手按着自己的胸口，然后好好问问自己，问问对方：

我是需要你，还是爱你？

我爱你是因为我需要爱你，还是爱你变成我的需要？

是我需要爱你，还是我需要你的爱？

是我需要你的爱，还是我需要你爱我呢？

我需要的是你爱我，还是我需要你呢？

我需要你让我爱，还是我需要你爱我？

我需要你需要我？

我爱你！可你爱我吗？需要我吗？

你是需要才爱我，还是你爱我，所以需要我？

你需要我，但是不爱我？

你爱我，但是你不需要我。

这是生活的真相！

这些问题难道不是你最在乎的吗？

每次在你爱的人面前，你纠缠的不就是这些吗？

只是纠缠一阵子，你就放下，就不理了，然后掩耳盗铃地过日子。你真的觉得这些东西都不需要弄清楚，然后两个人、三个人，一家子就可以继续生活下去吗？

所以，迷迷糊糊的、懵懵懂懂的在一起就好。

真的要稀里哗啦、糊里糊涂的过这个日子吗？

等到它出事，等到它爆炸，等乱七八糟的时候，你还不是又要回头问这些问题。

你敢不敢问都得问，只要你没有答案，你的日子就可以“假装”过在“难得糊涂”里面。

你可以告诉自己，“我难得糊涂，没事，这是我的一生”。

你要面对真相并理清楚，还是要把头栽到沙子里头？

这是你自己的决定。

03

你的孩子，当他们只要一开始谈恋爱，就开始问这些问题。

哪一对谈恋爱的人不想、不谈这个呢？

你有胆量，你胆识过人，没搞清楚就结婚了，可以。

结婚以后总要搞清楚吧？不需要。

生了小孩以后总要搞清楚吧？

因为接下来不管你问不问你的老公或老婆，你的孩子也会问。

而你的子女去问你这些问题的时候，这下子你还可以再糊涂吗？

你知道你已经没有地方逃了。

所以，不要再说“难得糊涂”，不要说这是一笔糊涂账，这些东西的答案清清楚楚、明明白白就摆在那里，你只是不愿意去看它，不愿意去面对。

而你为什么怕面对？

因为你怕你搞不定。

可是你搞不定，你就得学习。知道自己哪里不够，你没有能力去解决，你要学习成长，在结婚之前，你要自己去学习成长，而结婚后，你得共同学习，共同成长。

所以，让我们一起来穿越各类情感的表象，直达有关爱与被爱的价值、爱与被爱的能力的本质，做到学而知之，知而行之，带上一双慧眼，怀揣一颗爱心，与家人、朋友、同学、同事共处融洽，共事愉快。

你有多会“演”，你就有多行！

“人生处处是舞台”，若你主动去roleplay好它，角色的存有就变成主体性的存在，出现了相应的价值与意义。日常变成舞台，生活变得有趣，play出成就与快乐。

“人生如戏全靠演技”，如果你不主动去roleplay，社会所赋予的角色就会拖着你走，你陷入沉闷无奈；身边人（家人、职场人）等也会盯上你，你真是苦不堪言。二者合一起，你就会疲惫不堪或“人格分裂”。

01 生活中的你，如何扮演？

生活中每个场景都是一个个不一样的舞台。在舞台上扮演你当下该扮演的角色，表达强大的自信，把自己的内涵及感情贴上去尽情地把它发挥得淋漓尽致，才能获得角色的成就与快乐。

扮演就是假的吗？扮演是按照剧本，按照歌词，按照演出的要求，把假的变成真的，舞台上必须把假的变成真的。

那么生活中的你是怎样的？你是经常把假的变成真的，每天【演】的比较多，还是不【演】的比较多？或者就算是不“演”，你也不敢把真的表现出来，对不对？

说实话，我们都知道，生活大舞台是没有现成剧本的，日常生活里，活得不好的人往往是不会【演】！

生活随处是舞台。家是一个舞台、学校也是一个舞台、班级也是一个舞台、社团也是一个舞台；走出家门你的小区也是一个舞台；办公室也是一个舞台；公交站也是一个舞台......在每一个生活舞台上，你是演什么就像什么吗？演什么像什么就是演角色，角色就是演。

02 为什么要演？如何演得更好？

每个人都有1个自我，4个角色：家庭角色、学生角色、职场角色和社会角色。在心理学上角色是Role，后面加上play,叫做role play，中文叫做角色扮演。role play， play本身除了扮演以外，还有另外一个意思叫做玩，所以叫做玩角色。原来你在扮演某个角色的时候，你要有一个玩的心态，要在这个角色行为里，借着这个角色行为，调适自己设定自定义的角色行为标准，然后去理解别人对你的相对角色行为的期待。接下来你去付出成本跟代价，然后去进行这个角色系统的任务。家庭角色就是家务，学生角色就是学务，职场角色就是职务，社会角色就是服务。你做这些角色扮演，不管你认为我是一个怎样的人，我喜不喜欢这个角色，我要不要这个角色。只要一上舞台演这个角色，你就必须成为这个角色，必须收起自我，上舞台就只能有角色。独处的时候才有自我，只要跟他人共处共事，你就是角色，只要前面有人，脑袋里头就想到role play。role play的最高行为标准跟目的是为了开心快乐玩，玩是为了笑，玩是为了快乐。

 大部分人把日常都搞错了，他认为只有特定的舞台，我才需要“演”。平常叫我“演”就很难过。认为上舞台的人是演员，我们不上舞台的，不是演员这个职业的人，因此不想演！其实，我们每天都在演。日常就是在各个舞台里面进行role play，而且play得很开心，play到happy，愿意玩，还要会玩。只有当你把这样的大观心理学的知识融入到日常生活里头的时候，你就知道自我与角色在这种社会是怎么做的，然后平常就不会掉在自我很委屈，被角色欺负，自我就在那边艾艾怨怨的。该角色上场的时候，自我请你到后台，等你上场的时候角色要到后台，这样才对。我们要检讨的、要反省的、要改善的，要努力的，其实是当你进入每个角色境的时候，都要演的淋漓尽，演什么像什么，而且要玩的开开心心高高兴兴，快快乐乐。我们要做的、要锻炼的、要提升的，是做角色的知识、素养和能力，有能力扮演好、玩好日常生活中的各个角色。日常就是舞台，你就是明星，生活变得缤纷有趣，镜头里充满了快乐。你是一个快乐的人，自己快乐，更重要的是他人也快乐。你真的会演，你真行！

爱与被爱的能力-示爱

我们在现实生活中、在电影电视剧小说里，经常听到或看到这么一句话：

“我为了你，为了爱你，我付出了多少心血，我付出了一切，为什么你要这样对我”？

这句话是站不住脚的。

请问，你送对方一个礼物，对方没有收，还把礼物砸在地上。

你说，“反正我送了，你不收是你的事，不管你收不收，我已经送了”。

说这话有点强词夺理。

其实很多人并不是在爱别人，许多爱的行为其实是“示好”，你去对别人好，你去满足对方的需求。

01 什么是示爱？

示爱与示好是怎么一回事呢？

示爱是一个目的性行为，是在等着对方被对方接受，以及赋名与认证；

是等对方接受了，并说：“好，我同意”。

只要对方没有给你认证，你就不是爱，你是讨好；

只要对方没有接受，你这个行为叫做“示好”；对方接受了，才叫做“示爱”。谈恋爱的“求爱”阶段也是如此，也没有“单恋”一说。

因对方没有接受就不叫“爱”与“恋”。

02 如何去示爱呢？

示爱的五个层次包括：

喜欢→爱意→示爱的爱语→示爱的表情→示爱的行为。

第一个层次是喜欢。

因为自己喜欢，所以喜欢讨好他。

你讨好他是为了“满足”自己的欲望，让“自己快乐”。

所以，有些人讨好别人，跟别人示好，跟别人示爱，其实他只是一种自慰，精神上的自慰，心理上的自慰。

这个行为，可以让自己快乐，满足自己的欲望。而不是在爱他。

第二个层次是爱意，想去满足对方的需求，让对方快乐。爱意是这个人有“爱心”，而这“心”产生了一个“意念”，它是有内容的，这是一个“利他的动机”。

第三个层次是示爱的爱语。

就是说一些让对方“角色”或让对方“自我”快乐的话，哄她开心，哄她快乐的“利他性语言”。

比如：赞美他学生的成就，学生的事务做的有多好；赞美他这个人的身体影像：

“你很漂亮，你很可爱，你眉毛弯弯的角度，好美呀……”；

夫妻之间，老婆要捧老公，老公要宠老婆，夫妻要互相捧来宠去；

父母亲要哄孩子，孩子要哄父母……只要爱对方的都会去哄对方。

不会哄人的人有爱意，但是你的爱意不够强烈。

爱意只要过强，你就会想要表达出来，说出来让他对方知道。

第四层次是示爱的表情。

你要有温暖的、柔软的，舒软的、关注的……“利他的表情”。

把你内心的喜欢，你喜欢这么做，喜欢对他这么做，你想去对他好，让他开心......的表情让她知道，你对他无限的好，比对别人更好。

第五个层次是示爱的行为。

示爱的人从第一个逐次慢慢发展到最后，一定要做这一步，做出一些行为来满足对方自我与角色的需求，做“利他性行为”。

这就是示爱的五个层次，它就像套娃一样层层套在一起。

示爱最底层的本质，是从第一个“喜欢”引发的自慰这个核心开始，第二、三、四、五层才是行为。

示爱的五个层级：

自慰→利他的动机→利他的语言→利他的表情→利他的行为。

03 如何去示爱呢？

不被接受与被对方接受

（一）不被接受

  当你这五层的套娃送出来的时候，如果你不被接受，你这示爱就被否定，就被排斥，不管你有没有申明，对方不接受，不但示爱没成功，你连示好都没成功。

（二）被对方接受

如果你的示爱被对方接受了，这时候你的“示好”就被“认证”。

对方给你认证，赋予你的名字，你这个行为叫“爱”，你想爱我，我愿意让你爱我，我接受“你爱我”。

有一位初三的小帅哥，他爸爸妈妈去满足他的需求，虽然有些需求不是他要的，但他也接受了爸爸妈妈满足他的一些基本需求。他也认证他爸妈是爱他的，承认“爸妈你们爱我”，可是最后，却告诉父母亲：“你们的爱对我来讲都没用”。

“你们的爱让我想离家出走，你们的爱让我觉得活着没有一点点的意思……”这是怎么一回事呢？